Shock…Nangis…Ga Terima…Mikir…Tawakal…Be Grateful
Setelah nunggu lama, akhirnya nama gw dipanggil juga sama suster Dr. Achmad Mediana. Beliau terlihat kaget ketika gw bilang gw hamil karena dia inget gw baru aja lepas spiral. Ketika dia cek tanggalnya, tambah kaget lagi karena gw bener-bener langsung hamil setelah buka spiral.
Nara yang ngga sabar mau liat adeknya, duduk di samping tempat tidur sama adek only to get disappointed karena ngga seperti bayangannya, gambarnya item putih dan kecil banget di monitor USG. He kept saying, “mana adeknya? Ngga keliatan!”
Setelah USG, duduk di meja dokter…beliau ngebandingin pemeriksaan gw 2 minggu lalu dengan sekarang. Mukanya mengernyit membandingkan hasil USG. Gw deg-degan…
“kenapa ukurannya sama dengan 2 minggu lalu ya?”
“Maksudnya apa dok? Artinya apa?”
“seharusnya sekarang ukurannya udah lebih besar dari ini, tapi ini masih sama. Saya takut janinnya tidak berkembang”
WHAT????
I never expect this, or even had the slightest imagination of it.
Abis itu beliau jelasin bahwa ini baru kemungkinan. Gw diminta dateng 2 minggu lagi. Kalo ukurannya masih belum berubah, gw akan dikuret. Kalo ukurannya membesar, maka akan terus dikontrol perkembangannya.
Air mata mulai netes. Gw gigit bibir, berusaha nahan. Gw ngga pernah nangis di depan orang lain selain Pandu atau keluarga gw (keluarga mungkin udah lamaaa banget, ga inget kapan terakhir) I hate crying in front of others. Cuma Pandu yang boleh liat gw nangis.
Gw berhasil nahan air mata, yang keluar cuma satu tetes.
Trus gw ngomong terbata-bata “apa ini karena sesuatu yang saya lakukan dok? Ada yang bisa saya lakukan ngga untuk mencegahnya?”
Beliau bilang ngga ada yang bisa gw lakukan. Kejadian kaya gini pure genetic, kalo kromosomnya ngga cocok ya janinnya ngga berkembang.” To be honest gw udah ngga konsen dengernya. I’m between in shock and trying so hard to hold my tears.
And then he looked me in the eye and asked me slowly “coba tanpa mikirin apa yang baru saya bilang, feelingnya bilang apa? Feelingnya hamil ngga?”
Gw otomatis bilang “iya”
Walaupun gw ngga tau apakah gw beneran yakin atau gw hanya berusaha menghibur diri sendiri.
Beliau bilang “Bagus. Hold on to it, itu namanya naluri keibuan. Kadang semua ilmu pengetahuan ngga ada artinya dibanding keyakinan seorang ibu dan kehendak Allah”
I think it’s very sweet of him to say those things.
Keluar dari sana, gw pengen banget pergi dulu ke toilet buat nangis sendiri.
Tapi gw ga bisa, gw punya tanggung jawab, ga boleh egois. Nara laper katanya…kita semua laper, udah jam 8 kurang. Gw bisa nangis nanti, sama Pandu. Jadi gw bilang sama adek dan Ningce untuk ke mobil, supaya Nara bisa duduk dan disuapin makan sama Ningce selagi gw bayar. Jangan sampe Nara jadi masuk angin gara-gara gw teledor.
Gw udah janji sama Adek kita bakal makan malem di Kemang. Gw juga takut ngga konsen nyetir ke rumah. Gw tetep perlu menenangkan pikiran gw segera. Jadi kita makan di Tamani Kemang, gw bisa mikir…
Gw inget, baru aja ngomong ini sama Dony dalam konteks yang berbeda…tapi selama ini memang itu keyakinan gw: if it’s meant to be, it’s meant to be. Kalo Allah berkehendak, kun fayakun. Bener ngga? After all, siapa sih gw? Tau apa gw? Gw yakin Allah tau yang terbaik untuk umatnya. Gw selalu percaya kalo ketika gw ngalamin sesuatu yang buruk, pasti ada sesuatu yang baik di balik itu…hanya masalah perspektif. Kadang kita terlalu fokus sama yang kita mau, kita ngga melihat hal yang yang udah kita punya atau ganti dari sesuatu yang kita ngga dapatkan…padahal hal itulah yang lebih baik yang dipilihkan oleh Allah.
Selain itu gw introspeksi…apakah ini teguran buat gw? Apakah terlalu banyak dosa gw? Gw tau gw banyak dosa, mungkinkah Allah lagi negur gw karena gw terus berbuat dosa di saat gw udah terlalu banyak diberikan karunia? Apakah gw layak dikasi kepercayaan seorang anak lagi? Apakah gw udah menjaga amanah yang telah Dia berikan, Nara?
Gw nggak berani jawab…gw ngerasa sangat kecil. Wallahu Alam, I did my best for Nara, or so I thought. Tapi mungkin aja untuk itungannya Allah, usaha gw belum cukup. Only God knows…
Sekarang gw masih harus terus introspeksi, apalagi yang bisa gw perbaiki dari diri gw. Gw tau kejadian ini bukan berarti hukuman Allah, tapi buat gw ini momen yang tepat untuk gw introspeksi…karena rasanya udah lama banget sejak terakhir gw introspeksi.
Selain itu, seperti yang Dr. Achmad Mediana bilang, ngga ada yang bisa gw lakukan. Gw akan tetep minum vitamin dan menjaga makanan gw, nyetir dengan hati-hati, jalan pelan, naik turun tangga hati-hati, dan semua precaution lain selayaknya gw hamil. Tapi hasilnya hanya Allah yang tahu, jadi gw akan tunggu 2 minggu lagi. Kalo Allah menghendaki Nara punya Adek, maka semoga Allah melancarkan jalannya. Kalo belum waktunya, so be it…gw ikhlas (emang gw punya hak untuk ngga ikhlas?)
As for now, gw akan menikmati apa yang gw punya…Pandu dan Nara. Jangan sampe gw menyia-nyiakan apa yang ada di hadapan gw.
I guess that’s how it works: Shock…Nangis…Ga Terima…Mikir…Tawakal…Be Gratefulfor Everything I Have
Ps. Terimakasih Ayah, for your virtual shoulder to cry on. Really wish you were here, but apparently even though you are miles away, you could always comfort me. Terima kasih Nara, your hugs and kisses are priceless, i love you both so dearly.
Ps. (again) Looks like I need to unplug the widget I use to countdown the baby 
at least until it’s sure
sampe sana jam setengah 6, susternya udah nelp gw berjuta kali karena pasien dokternya udah abis. Walaupun dokternya baik mau nungguin, tapi gw ga tahan stressnya berlomba mengejar waktu praktek doi. Masa iya gw minta ijin pulang cepet sebelum jam pulang kantor tiap bulan demi konsultasi kandungan, kaya ga ada dokter kandungan lain yang jadwalnya sesuai jam kantor aja…bisa ditampar lama-lama sama bos gw, hehe.
